Как получить в жены самую злобную женщину на свете
Пособие начинающего дрессировщика (см. также А. Павлов "Выработка условных рефлексов у собак")

Пункт 1

Найти самую добрую женщину на свете.

Пункт 2

Сделать её беременной и сделать вид, что так оно и было. Ни в коем случае не предлагать на ней жениться, не обещать моральной или (не дай Бог!) материальной поддержки и вообще не обращать на факт беременности ни-какого внимания. После того как женщина со слезами на глазах будет умолять вас узаконить отношения, месяце на четвертом, когда живот уже явно обозначится, сделать ей предложение. Предварительно можно повеселить её, сказав, что вы решили с ней расстаться. Это поднимет ей настроение (а за одно и вашему будущему ребенку), и Вы от души повеселитесь все вместе.

Сделав наконец предложение, не спешите в ЗАГС, подбадривайте женщину веселыми шутками, типа: "А зачем ты купила свадебное платье? И зачем это ты узнала расписание в ЗАГСЕ?" Со свадьбой не торопитесь, когда живот уже станет отчетливо заметен, можно предложить женщине заняться подготовкой свадьбы, заказом машины, ресторана, покупкой цветов, свадебного торта и прочей мелочи типа обручальных колец.

Пункт 3

В оставшийся период беременности рекомендуется почаще ссориться с беременной женщиной. Если вдруг она раскапризничается или (какая удача!) расплачется, ни в коем случае не утешайте и не успокаивайте её (не пристало унижаться настоящим мужикам). Пусть закроется в ванной и плачет, сколько ей вздумается. Вы в это время можете спокойно спать. Проверять, "как она там" нет необходимости - выкидыши на восмом месяце случаются не так уж и часто, а если такое и происходит, дети, как правило, выживают.

Почаще заезжайте к старым подругам, забывайте у них сотовые телефоны, трусы, прочее (на ваш выбор). Особенно удачно, если ваша бывшая подруга поговорит по забытому вами телефону с беременной женщиной, поддержит её морально, приободрит, повысит жизненный тонус (а заодно и тонус матки, что, как правило, приводит к выкидышу, но как мы говорили раньше, это не опасно).

Очень хорошо также перед самыми родами съездить в казино и не прийти ночевать, объяснив это тем, что вы перебрали и заночевали у друга, а у всех сотовых неожиданно сели батарейки.

Пункт 4

Когда ребенок родится, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ДАРИТЕ ЖЕНЩИНЕ НИКАКИХ ЦВЕТОВ или (упаси Боже!) подарков. Если вдруг она попросит привезти ей в роддом букет цветов, с искренним недоумением спросите: "А зачем?" В будущем это убережет её от подобных глупых вопросов.

В первую неделю после выписки из роддома не забудьте съездить на футбол! Регулярные тренировки хороши всегда, но ОСОБЕННО важны они в первые дни после рождения ребенка, когда женщина особенно остро нуждается в вашей поддержке и присутствии.

Если женщина кормит грудью и встает ночью к ребенку по 5-6 раз, не забывайте разбудить её утром, чтобы она не спала долго, (лишний сон приводит к выработке молока), а поскорей вставала и готовила вам завтрак. Если женщина не встает через 30 секунд после первой команды, повторите команду, но уже более громким голосом. Скажите ей, какая она плохая жена: за целых 11 месяцев кормления грудью так и не научилась вскакивать без команды, всегда приходится её будить. Заставьте попросить прощения.

Как можно чаще ходите с друзьями в казино, играйте в шахматы до глубокой ночи, вообще приходите с работы как можно позже, чтобы ребенок уже спал, и вас не отвлекали от чтения газет просьбой искупать его и поменять памперс.

В выходные, если вы не на футболе и не за шахматами, под любыми предлогами (компьютерные игры, чтение газет, просмотр воскресных телепередач и т.п.) не ходите гулять с ребенком. Если же такое несчастье все-таки произошло, и вас отправили гулять с ребенком, бросьте коляску как можно ближе к шахматному столику (пусть сигаретный дым вас не смущает), и продолжайте заниматься любимым делом.

Пункт 5

НИКОГДА, НИ НА КАКИЕ ПРАЗДНИКИ не дарите жене цветов или подарков. На Новый год в качестве приятного сюрприза вы можете забыть жену посреди ресторана и уйти, увлекшись разговором с другой женщиной. Годовщину свадьбы лучше вообще игнорировать. Но если уж настойчивая жена предложит вам её отметить хотя бы через неделю, желательно не торопиться домой к назначенному времени и накрытому столу, а сыграть партийку - другую в шахматы, пропустить пару рюмок коньяку с коллегами по работе, а потом честно сказать жене, что вас задержали не крайние обстоятельства, не важная сделка или прорыв трубопровода на Ленинском проспекте, а просто вы к ней не очень-то и торопились. Особенно уместно такое объяснение ИМЕННО в годовщину свадьбы. Про дни рождения проще вообще не вспоминать, но коли уж она сама вам напомнит, не унижайтесь до беготни по магазинам в поисках подарка. Цветы - это вообще слишком дорого, хлопотно и сложно. Даже если их могут просто привезти на дом по одному вашему телефонному звонку, все рано не стоит...

Хорошим подарком к 8 марта будет ваше обещание кормящей матери, которая находится одна дома и нуждается в вашей помощи, прийти пораньше с работы. Разумеется, вы не расстанетесь с вашими очаровательными сотрудницами до глубокой ночи потому, что не бросают же в такой праздничный день верных соратниц и подруг. Вы будете поздравлять и поздравлять их, доставив им незабываемую радость, которую они впоследствии оценят и будут вам всю жизнь благодарны. Особенно, конечно, будет благодарна вам ваша жена, которой вы, без сомнения, не позвоните и не предупредите, что в честь праздника придете не в 7, как обещали, а в 12. Но зато ей позвонит доброжелательница и скажет, что "ваш муж не приезжает потому, что его не отпускают женщины". Это, безусловно, благотворно скажется на выработке молока, а также на общем самочувствии дрессируемой.

Хорошо на выработку молока влияют также ваши рассказы о время-провождении с элитными проститутками, массажистками, а также иными "специально подготовленными" интеллектуальными труженицами. Меньший эффект дают рассказы, как вы, находясь на отдыхе (разумеется без неё), знакомитесь с привлекательными девушками, провожаете их до отеля, а на следующий день прочесываете весь остров в поисках этого отеля, так как вчера были слишком пьяны, чтобы отчетливо его запомнить. В качестве варианта подойдет прилет с очередного отдыха с другом и девушкой, когда непонятно, то ли друг был с девушкой, то ли девушка с другом, то ли вы были с другой девушкой. Ситуация хороша своей двусмысленностью и неопределенностью. Особенно удачно, если она совпадает с днем рождения вашей жены.

Такие праздники, как День влюбленных или День рождения вашего сына просто не существуют.

Пункт 6

Никогда не приходите домой в то время, в какое обещали. Если обещали прийти в 8, придите в 10. Обещали в 12, придите в 3 ночи. Вообще ни чего не обещали? Лучше всего прийти в 6 утра, предварительно отключив сотовый телефон. У жены будет достаточно времени, что бы спокойно обзвонить все морги, больницы, бюро несчастных случаев. И потом, сюрприз - это всегда приятно. Пусть она находится в состоянии постоянного напряжения и никогда не знает точно: придете ли вы как обещали, а может на 2 часа позже, на 5 или вообще не придете. Не забывайте приходя домой, говорить жене: "Я перед тобой ни в чем не виноват". Если случилась такая удача, и жена заболела (в кои-то веки!) да еще и попросила прийти вас в 8 вечера и помочь ей с ребенком, - не спешите домой! Смело можете выпить рюмку-другую со своими коллегами по работе, которые оценят вас как преданного и надежного товарища, на которого всегда можно положиться. Жене же объясните, что она недостаточно больна, чтобы рассчитывать на вашу поддержку. Заставьте её пройти медицинское освидетельствование, ВТЭК и принести справку, что отсутствие повышенной температуры не является свидетельством абсолютного здоровья. В любом случае, пусть будет готова, что и при наличии медицинской справки в помощи с вашей стороны ей может быть отказано. Все выше сказанное не отменяет обязанность жены постоянно находиться в полной боевой готовности оказать Вам помощь и поддержку, так как она не имеет права обижаться, расстраиваться, предъявлять претензии и иметь иные эмоции, кроме положительных, в ваш адрес. Такие чувства, как гордость, самолюбие и чувство собственного достоинства отменяются. Все вышеперечисленные ваши действия призваны сохранить и усилить только одно чувство: беззаветную преданную любовь к вам.

Факультативно

Находясь в обществе, как можно чаще оскорбляйте и унижайте вашу жену. Слова "заткнись" или "пошла отсюда" особенно уместны при ваших подчиненных, это добавит вам уважения в коллективе. При друзьях и особенно женщинах ваших друзей можно ограничиться фразами "помолчи, да что ты понимаешь", "ты базарная женщина", "плевать мне на то, что ты плохо себя чувствуешь, в три часа ночи это не повод, чтобы мы ехали домой, я еще поиграю со Светой (Таней, Маней) в боулинг". Никогда не говорите жене комплименты и ласковые слова, напротив, старайтесь замечать все её недостатки (лишний вес и ослабленные волосы после родов, вскочивший прыщик или появившиеся на груди после 11 месяцев кормления растяжки и вены). В тоже время не забывайте отметить, как похорошели её или ваши подруги. Ей будет приятно.

Если в результате вышеперечисленных действий ваша жена стала лаять при вашем появлении, бросаться и пытаться вас укусить - поздравляем! Вы успешно прошли курс дрессировки и получили в жены Самую Злобную Женщину на свете. И как нормальный человек, который не может жить в атмосфере травли и недоверия, Вы обязаны с ней развестись и жениться на конец на Самой Доброй Женщине на свете. (Далее см. пункт 1)

Примечание

При разводе рекомендуется оставить на прокорм щенку, рожденному от самой злобной суки в мире, не более 25% от ОФИЦИАЛЬНО задекларированной заработной платы.

жесть какая)

немножко утрированно, конечно, да и в одном человеке вряд ли присутствуют все эти моменты. Но - правда жизни

УжОс!

пиздец, простите